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De política y cosas peores / Penitencia

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Vincent
AutorCatón

Pirulina le contó sus pecados al buen padre Arsilio. Le dijo: "Acúsome de que ayer fui con mi novio al Ensalivadero". "Ese lugar", inquirió el confesor, "¿es el sitio al que acuden por las noches las parejas en rijo?". "Van en coche", acotó Pirulina. Y prosiguió: "Ahí él empezó a besarme french style". "¿Qué es eso?", se inquietó el sacerdote. Explicó la muchacha: "Es un beso en el que no sólo intervienen los labios, sino también la lengua". "¡Señor San Blas!", exclamó consternado el eclesiástico. (San Blas es el santo al que se invoca para prevenir y curar los males de garganta). "¿Imaginas, desdichada, la cantidad de microbios que se transmiten mutuamente quienes participan en ese lúbrico ósculo?". Replicó Pirulina: "Cuando te besan así en todo piensas, menos en microbiologías. Luego mi novio me acarició con exhaustividad por arriba y por abajo. Finalmente me llevó al asiento de atrás del automóvil y me hizo el amor". "Muy mal hecho", amonestó el padre Arsilio. "No, señor cura", lo corrigió la muchacha. "Me lo hizo muy bien". "Eso no quita el pecado", indicó el párroco, severo. "En penitencia rezarás un rosario". "Padre", aventuró la chica, "si rezo dos ¿tendré derecho a una segunda vez?"... El marido de doña Gorgolota comentó: "Mi esposa se pone todas las noches una máscara de lodo verdinegro para el cutis". Preguntó alguien: "Y esa máscara ¿le mejora el aspecto?". Contestó el marido: "Si se la deja puesta, sí"... Propuso el avieso galán: "¿Me aceptas una copa?". La ingenua chica respondió: "Sí". "¿Otra copa?". "Sí". "¿Una más?". "Sí". "¿Me acompañas a mi departamento?". "Sí". "¿Nos vamos a la cama?". "Sí". Terminado el erótico deliquio él le ofreció: "¿Un cigarro?". Y ella: "No. Mi mamá me ha dicho que si estoy con un hombre y le digo que sí a todo, el hombre se aprovechará de mí"... Don Cornulio llegó a su casa y sorprendió a su cónyuge en trance de fornicio con un hombre de estatura desmedrada. Mediría...

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